初次见面送什么礼物

上一期课程中，我们一起辨析了两个人之间，什么才是真正的爱。真正的爱不是一方对另一方的痴迷，也不是单纯的性吸引，它是一段基于尊重、平等之上的关系，爱的双方都能在这样的关系中实现共同成长。

这一期的课程中，我们来聊一个现实生活中，可能更加常见的问题，那就是，约会焦虑。

试想一下，你终于遇到了一个让你怦然心动、朝思暮想的人，然后你们在网上聊得也还不错，接下来呢，你就希望可以线下约对方出来，看看有没有进一步发展的可能。这个时候，你可能就陷入了焦虑，你担心不能在约会时候，给对方留下一个足够好的印象，你担心约会的过程不够完美，甚至会因为这种种担心，而不敢向对方提出邀约。

比如，有些人在邀请对方出来的时候，就紧张得不行，然后在微信上把邀请对方的话打了又删，删了又打。脑海中仿佛有两个小人在打架。一个小人站在左边，撺掇着「快发快发，机不可失，失不再来」，而另外一个小人则站在右边，显得紧张、不安，搓着手说，「人家会答应你，和你出来吗？你能保证不把约会搞砸吗？你有信心，给对方留下一个好的印象吗？」。

又或者，你终于把对方约了出来，但是在约会的过程中，却总是担心自己在对方面前出洋相，焦虑地语无伦次。我们说一个极端点的例子。美剧《生活大爆炸》你可能看过，里面的主角之一 Raj ，就是那位来自印度的天文学家。在前面几季的剧情里，Raj 一约会，一面对异性，就说不出话。这可太糟糕了，因为说不出话就完全没有办法和对方交流啊。不过后来呢，他也找到了应对的方法，就是约会前喝点酒，这个说不出话的问题就解决了。Raj 这种情况就属于约会焦虑的一种。当然，在现实生活中，大多数人的约会焦虑其实没有 Raj 那么严重，可能只是表现的有些小心翼翼，或者坐立难安。

如果对于约会，你也有以上类似的反应，那么这一节课，就是为你们约会焦虑星人量身打造的，我们将为你介绍 5 个经典的心理学效应，帮你掌握一点约会的「小套路」，让你不再一提到见面，就眉头紧皱。

这几个小方法有一个核心，那就是相信时间的力量，在正确的 timing 做正确的事情。听上去可能还是有点玄乎，下面我们来逐一地说一说。

第一，如果你对于如何提出邀约倍感焦虑，那么建议你可以在约会之前，就有意识地增强与 Ta 的联系。这样更有可能让对方成功答应你的邀约。这个小方法，其实是来自于心理学中经典的「本•富兰克林」效应。本杰明•富兰克林是 美国的国父之一，他曾经说过一这么一句话，「相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。」

简单地说，就是那些已经为你付出的人，他们会更愿意再次为你付出。这个效应，在恋爱中也不例外。所以说，下次你想要约对方出来之前，可以有事儿没事儿请 Ta 帮个小忙什么的。比如说，找个理由问问 Ta ，附近哪里有好吃的日料啊，向 Ta 打听打听，最近有什么上映的好看的电影，等等。其实这种小伎俩啊，你可能在读书的时候就早已用过了，比如说向自己心仪的人借课堂笔记、借书等等。虽然方式不同，但其实背后的原理都是一样的。

第二，如果你对于如何把握机会，在约会的时候给对方留下「好而深刻」的印象感到焦虑。那么，你可以试着带你的约会对象去做一些让 Ta 心跳加速的事情。你可能会说，约会不是应该去做一些轻松、甜蜜的事情吗？为什么要做刺激的，会让 Ta 心跳加速的事情呢？这个呀，就和我们常说的「吊桥效应」有关了。

「吊桥效应」最初是来自于心理学家阿瑟•阿伦的吊桥实验，他通过实验发现，当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，Ta 刚好碰巧遇见一位异性，那么他就会以为，这个时候自己心跳加快，是因为这位迎面走来的异性，Ta 就可能对这位异性产生心动的感觉，但事实上，如果没有这位异性，走过危险的吊桥同样会让这个人心跳加快。而这种错误的归因，很容易让 Ta 对这位异性产生好感。

所以说，你在约会的时候，如果去游乐园玩，不妨带 Ta 去坐过山车，或者说，试着和 Ta 一起报一个户外徒步的活动。俗话说，越是条件艰辛，共同培育出来的感情越是深厚，可能也是这个道理。当然，在运用「吊桥效应」的时候，一定要注意把好尺度，你最好对于对方的喜好，有一个大致的了解，如果对方是一个特别胆小的女生，但是你在第一次约会的过程中，却执意带她去鬼屋或者是看恐怖片，那么，「吊桥效应」可能只会适得其反。尺度、轻重、分寸还是非常重要的。

第三，同时，还有一个提升你们约会体验的小秘诀，那就是一定要给你们的约会行程安排一个超赞的 ending 。因为啊，约会结束时的体验，很大程度上决定了对方对这次约会的评价。这也就是心理学上常说的「峰终定律」，一个人在高峰和结束时候的感觉，将很大程度上决定了他对于这段经历的记忆。

所以说，你一定不要轻视约会最后的那十几分钟时间啊，记得安排一些暖心的举动，比如说，送一个精心挑选的礼物，带 Ta 去一个特别惊喜的地方，又或者说一些暖心的话，就能让 Ta 在和你分别之后，仍然沉浸在最后结束的甜蜜氛围里，那我想，他对于这次约会和对于你都印象深刻。

第四，如果你总是担心在约会过程中自己表现得不够好，担心自己不在最佳状态，那么你需要意识到自己可能是陷入了所谓的「聚光灯错觉」。你会错误地觉得，对方一直关注着你的所有细节，因此你会变得紧张，担心说「我今天妆化得不够好」，「今天的上衣好像有点皱」，「我刚才那句话是不是显得很肤浅」等等。事实上，在约会的时候，我们应该更多地关注对方的反应，而不是过度关注自己，因为过度关注自己会让我们显得别扭而不自在，反而让对方觉得「怎么约会的时候，你这么心不在焉」。所以说，对自己的过度在意，反而给对方留下一个不好的印象。

最后，如果你很担心约会之后，对方是不是能够对你保持持续的好感，那么你可以试着多邀约几次，利用心理学上的「曝光效应」让你们的感情升温。你或许也发现过，一个自己刚开始不那么喜欢的东西，看久了也会越来越顺眼，这就是心理学上所谓的「曝光效应」。我们会觉得镜子里的自己比别人照片里的自己更好看，也是这个原因哦。所以，不妨多多约会，多在对方面前刷一刷存在感，从而让 Ta 有一天，突然觉得，少了什么还不习惯。当然，「曝光效应」的前提是，对方肯定不讨厌你，如果 Ta 是讨厌你的，你的频繁出现只会让他更加心生厌恶。

以上 5 个心理效应，就是我们想和你分享的一些心理学层面的「小套路」，这些啊，都是可以很快地帮助你实现「约会焦虑」的突破。

当然，有一些深层的原因让一个人对「约会」始终感到焦虑。这个原因就是不自信，不相信自己的吸引力与价值。比如，你可能会不自觉地认为，「对方这么优秀，怎么可能会答应我呢？」，所以你从邀请对方的一开始，就陷入了一种忐忑、患得患失的状态；或者，你会认为，「我那么平凡，Ta 应该不会再想见到我了」。对此，你就需要改变对自我价值的怀疑和内心深处对自己的不自信，这才是你真正实现突破的关键。

另外，你也需要了解，不可避免的，当你向对方发出邀请的时候，你是有可能会被拒绝的。其实任何人在提出一个邀请的时候，都有可能会被另一个人拒绝。对方拒绝你，可能只是觉得你们不合适，而不是因为你不够好。当然，在你被拒绝的时候，你可以允许自己，因为被拒绝而感到郁闷、失望，甚至是怨恨，但最最重要的，还是不要把它当做是对你这个人的否定。这个过程并不容易，而能否自我肯定、是否自信，就是这其中可以支撑你的，非常重要的东西了。

好了，以上就是这一期课程我想和你分享的内容，在最后啊，想给你布置一个小作业，这节课程中提到的 5 个心理学效应，分别是「本•富兰克林效应」、「吊桥效应」、「峰终定律」、「聚光灯错觉」，以及「曝光效应」，希望在你的下一次约会中对你有所帮助，你可以去实际地体会他们带给你的改变，以及找到最适合自己的那个方法和技巧。欢迎你来评论区和我们讨论，哪个小方法最适用你哦。