为什么不爱我

朋友失恋了，酩酊大醉之后找我诉苦：“我对她这么好，她为什么不爱我？为什么？！”。

我很想问他：你对她好，她就应该爱你么？

但当局者迷，没有人能帮他摆脱失恋的痛苦，因为这痛苦来自他自己的认知与三观。

在这个时代的育儿习惯下，很多人都是在父母的宠溺下长大的。父母的宠爱，爷爷奶奶的溺爱，使得孩子从小习惯了这个世界是以“自我”为核心的存在。在他们的眼中，亲人就应该宠爱自己；在学校，老师就应该偏向自己；走向社会之后，公司的领导与同事就应该重视自己，帮助自己；成家之后，另一半就应该让着自己。

总之，自己是世界的中心，全世界都应该按照自己认为的“应该”的样子来运行，这是一种典型的“应该思维”造就出的三观。

什么是应该思维

著名心理学家陈海贤老师在他的《自我发展心理学》中指出：“应该思维”的本质，就是不去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于自己头脑中已有的规则。一旦发现世界并不符合自己脑中的规则时，就会直接表现出愤怒、怨恨、焦躁与沮丧。

“应该思维”源自于人性中的自私基因，虽然自私是人的本性，但世界不会按照个人的意志来运行。如果不能正视这种现实，而是一昧地活在自己头脑中的世界，其结果可想而知。

如果此刻你的人生有很多的不如意，不顺心，事与愿违，不妨进行一下反思：自己眼中的世界，有多少是自以为“应该”的样子？

“应该”思维导致的消极情绪

我对自己的妻子不满，因为我认为一个好妻子“应该”是：“这样，这样，这样的”。我对自己的丈夫不满，因为我认为一个好丈夫“应该”是：“这样，这样，这样的”。我对自己的孩子不满，因为我认为一个好孩子“应该”是:“这样，这样，这样的”。

我对家庭不满，对公司不满，对现实不满，总之就是各种“不满”。

这些种种的不满导致了我们人生中大部分的消极情绪，如果生活中我们放不下这些“应该”思维的话，我们就没有办法处理好与现实的关系。

如何放下这种“应该思维”？作为一个成年人，我们需要认清一个现实：这个世界不是以我们为中心来运转的，现实世界与我们自己都不是我们自以为的样子，所有人都会高估自己在他人眼中的分量。其实认清现实不难，难的是接受现实。因为接受现实需要理智，而这种理智是我们的情感所不愿意接受的。

只有当一个人真正能接受自己不在世界中心的时候，他才真正走向了成熟。只有走向成熟，才能放下这种“应该思维”，才有可能消除“消极情绪”。

将愿望和“应该思维”区分开来

其实，我们头脑中的“应该”，更多的是我们的愿望。

我们认为这世界“应该”的样子，实际上只是我们“希望”这世界的样子，这只是我们头脑中的愿望，而不是应该。

世界不欠我们的，别人也不欠我们的，这世界没有那么多“应该”。人生大多数的“应该”都是我们自身的欲望与执着。这些道理我们不仅需要知道，还需要在心里真正地接受。

我们希望妻子温柔贤淑，我们希望丈夫体贴能干，我们希望孩子聪明听话，我们希望时刻都有好运伴随，我们希望得到认可，希望得到尊重，希望得到别人的喜欢……

当这些希望不能被满足的时候，我们一定要清楚：希望与愿望从来都不是免费的，它需要我们付出很多乃至很大的代价，甚至付出代价也不一定能得到。

“退而求其次”

世界不会以个人的意志而转移。所以才会有那句名言：人生不如意事十之八九。不如意是人生常态，所以不管愿意与否，终究是要学会妥协。

这世界没有人不喜欢完美，没有人不想追求完美。但完美的人生是不存在的，完美只是人生的一种原始欲望与本能，越是低层次的人越会执着于追求完美。而“退而求其次”其实是一种极高的人生哲学，非大智慧而不能拥有。

2014年，登山家夏伯渝在5名向导的陪同下，登珠峰时遭遇暴风雪，那是他人生最艰难的一次决定，在距离珠峰94米的地方，他选择了放弃登顶珠峰。原路撤退下山。

登顶珠峰是登山者的最高荣誉，距离珠峰只有94米的时候，放弃需要比前进更大的勇气。

这世界所有的“为什么”都可以用“为什么”来回答

她为什么不爱我？她为什么要爱你？

他为什么不听我的？他为什么要听你的？

发现了么？人生中有很多的“为什么”都可以用“为什么”来回答。所以，当我们问别人“为什么”的时候，最好先在心中问一遍自己“为什么”。也许，很多的“为什么”就有了答案。

当一个人问别人“为什么”越来越少，问自己“为什么”越来越多的时候，是一个人真正能区分愿望和现实的表现，更是一个人真正成熟的标志。

这个世界不是围绕我们来设计的，作为一个成年人，我们得接受这个事实。人生就是有很多的苦难和不如意，如果我们一直放不下头脑中关于世界“应该”的样子，我们的脑中便永远都会有“这个世界应该如何如何”执念，而世界，也永远不会如我们所愿。

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